Вот как многие работают. Зашел в 9-этажный Доминго и сразу Паваротти направо. Берешь Мел Гипсон и штукатуришь, клеишь плитку. Если Брус Вылез, бьешь по нему ку-Валдисом или Киркой. Когда горбота закончена, берешь Колян и рубишь им дрова, чтобы нагреть воду в Джеки Чане. Или умываешься в 200-литровой Бочелли. Надеваешь демисезонный Курт и едешь в свою Домингу. И я так работал. Но недавно моя собака чистокровный прораб, украла половину зарплаты и сбежала с ней к Скотам, дав понять, что она породы Чау-чау. Вот кому нужен Кнут. И я ушел со стройки в честный сектор, где у проф. плиточников такая зряплата, что соображать можно только на троих. Когда-то я придумывал сквознячные и стадионно-шумовые электростанции, учил саласпилских ботаников выращивать в условиях Латвии полярный кактус. Но сейчас я в таком возрасте, что если приду в поликлинику, мне сразу выписывают номерок к археологу. Они говорят, откуда ты такой взялся, откуда вышел. А я всего лишь вышел из моды. Даже когда я на перекуре, мне говорят отойдите, вы портите нам вид из окна. Они не понимают, благодаря таким как мы, люди могут открыв люк в плиточном коробе, легко снять показания водяного борзометра. На курсах бизнеса меня удивило, что учителя ко мне обращаются очень бережно, на вы, двумя словами Товар-ищи, Товар-ищи. Опыта с товаром нет и не было. А с плиточными работами есть. И я вернулся. В качестве бонуса авторский анекдот. Сидит человек-паук на макушке вантового моста и сокрушается: Эти хитрые рижане меня испольхуют. Стоило раскинуть сеть, как к ней сразу прицепили дорогу, пустили троллейбусы, обложили налогами.
